just a gal and her will to survive

Agora eu dei pra caminhar. Bom, antes que eu faça uma piada auto-depreciativa de significado torpe e ignóbil com fins pejorativos, vamos ao causo.

Como toda boa gordinha, vez que outra, quando vamos entrar no banho e sorrateiramente nos olhamos no espelho ou vamos experimentar outfits diante o próprio reflexo, bate a deprê. A deprê de ver toda aquela carga excedente, desnecessária. Aí lembramos da sobremesa repetida e do exagero na cervejinha de sexta. Da blusa apertada e do zíper da cintura-alta que não fecha mais. Foi aí que a geração saúde me pegou. Diminuí os cigarros, as cervejas e as noitadas. "Essa tua vida promíscua", como disse minha sempre exagerada mãe. Comecei a caminhar. Dia sim, dia não. E, gente, é todo um mundo à parte...

Tudo começou no provador da Renner. O espelho anguloso me fez ver pneuzinhos que eu nem sabia da existência. Saí de lá sem querer comprar nada, "tôô gooorda, não mereço roooupas", balbuciava em minha mente. Na saída do provador, dei de cara com a sessão de roupas esportivas - esse capitalismo sabe organizar uma loja, hein? - e, logo, avistei um shortinho bafento de corrida. Comprei. Comprei e saí anunciando pra deus e o mundo "É hoje! É hoje que eu vou correr até morrer!". Saí da Renner e caía uma MANGA D'ÁGUA no centro. Nada de novo, chove em Porto Alegre, como já diria o sábio Nei Van Sória. Quando a gente acha que vai ser magra, linda e atlética, vem a vida e gonga.

O shortinho ficou parado uns dias no armário, até o começo da semana passada, em que me bateu o espírito run, forrest, run! e eu saí correndo. Botei o shortinho, o tênis nike (... e fuzil! racionais? não, só eu? ouk então), a camiseta do FestFoto, um moletom preto e a bolsinha peruana - flautas baixinhas ao fundo - para carregar apenas as chaves de casa e o vale-transporte, caso a gordinha morresse no meio do caminho. Caminhando e cantando e seguindo a canção percebi várias coisas que compõe o ato de caminhar:

(1) Guilty pleasures musicais. Daddy Yankee, Britney, Pitbull, todos os tipos de proibidão existentes e algumas (poucas!) coisas legais como Scissor Sisters ou Garotos Podres. Músicas que pilham, que dá pra caminhar no mesmo ritmo. E o melhor de tudo é isso, não é aquele constrangimento de estar ouvindo no ônibus com medo de que o passageiro ao lado consiga ouvir também. Mão na perna, mão no seio, agora mão na xoxota E DAÍ? TÔ ME EXERCITANDO, EU OUÇO O QUE EU QUISER!

(2) Tu ficas invisível com roupa de esporte. Sério, juro. Acho até que dá pra roubar um banco com um abrigo da adidas. Ouço cada absurdo quando tô de meia calça e sainha andando na Venâncio, por exemplo. Mas, quando tô com o tal shortinho que, convenhamos, é muito mais piriguete que a meia-calça, ninguém olha. Acho que quem tá evidentemente se exercitando, com a roupa e o ritmo para tal, acaba sendo automaticamente integrado à paisagem urbana pelo expectador.

(3) O código secreto entre as pessoas com roupa de ginástica. Costumo caminhar mais no fim do dia, horário em que muitos estão caminhando na rua ou indo/voltando da academia. Há toda uma cumplicidade entre aqueles tênis feios e as garrafinhas de água. Em locais próprios de caminhada, como a orla do Guaíba ou o C.E.T.E nem tanto, mas percebi que na calçada as pessoas se sorriem e dão um leve aceno com a cabeça, como quem diz "isso aí, keep walking!". Aderi. Adoro ser simpática à toa.

(4) O negócio das endorfinas é tudo verdade, gente. Lá pelas tantas tu tás numa pilha, mas numa pilha, que começa a rolar Eye Of The Tiger no fundo e tu PRECISAS sair correndo e, dependendo dos psicotrópicos em que costumas estar trabalhado, dar socos no ar. Se parar, acaba cansando, as pernas dóem, mas mantendo um ritmo, deve dar pra ir até o Alegrete numa nice. Poderia dizer "só não me perguntes onde fica!", mas seria uma piada despretenciosamente ruim.

Enfim, indico. E, pra quem vem com a desculpa ruim de "ah, mas eu não gosto de caminhar sem um objetivo mimimi", bota R$2,70 (lê-se "pilas") no bolso, pega um ônibus que vá para Alvorada (spoiler: se já moras em Alvorada, o truque não funcionará) e tenha como objetivo voltar pra casa.

gentileza gera gentileza, parte dois

Se tem algo que não canso de repetir, é como eu nos acho engraçados. Quando digo nós, digo da maneira mais genérica possível assim, nós, meliantes seres humanos desse mundão azul. Somos pedaços de carne que trupicam na calçada e se trancam fora do apartamento sem querer. Batem a cabeça na prateleira aérea e fecham o dedo no porta-malas do carro. Erramos diariamente, e me pergunto onde, e quando, realmente erramos. Fazemos essa idéia de que os extraterrestres são seres mega evoluídos a nos observar através de máquinas ultra sofisticadas porque, de alguma forma, sabemos que erramos, sabemos que ficamos para trás. Temos esse inconsciente de que se há algo além, esse algo com certeza não deixa o celular cair na vaso sanitário.
Quando observo meu gato emitir barulhos estranhíssimos e se jogar contra as paredes do corredor, me pergunto se foi eu quem errou ou se essa já era uma informação que contava na predisposição genética dele. Acredito, prefiro acreditar!, que já somos pré-programados para certas coisas. Porém, também somos extremamente maleáveis.
Esses tempos, trabalhei na monitoria de um festival de fotografia. Durante este festival, para uma oficina, seria necessário um aparelho de data-show. Fiquei sabendo disso uma hora antes da tal oficina acontecer. Beleza, fui conferir no local onde nos emprestaram uma sala se não poderiam nos emprestar um data-show também. Qual não foi a minha surpresa quando, ao questionar se haveria a disponibilidade, a moça que trabalha no estabelecimento gentilmente perdeu o controle de si. Disse que era uma irresponsabilidade, um descaso, um desacato, uma afronta, um horror, um abuso, um absurdo, e, por que não?, um crime hediondo eu estar requerindo aquilo àquela hora. Ele teria que ser solicitado com um mínimo de 24 horas de antecedência. Sem mais. Ouk, algumas dessas coisas eu inventei, mas é só porque não lembro ao certo o que ela disse e, também, porque curto ilustrar bem os causos com palavras.
Enfim, o fato foi que a mulher perdeu as estribeiras por muito pouco. Eu ali, no auge da minha boa vontade, ainda fazendo a digestão e também meio de cara por ter sido informada só naquele instante de que seria necessário um data-show, resolvi fazer o que faço de melhor. Fiz alôka. Ensaiei a melhor cara de "segura e amarra teu tchan aí" e discursei, com muita candura, sobre como ela estava certa, sobre como eu estava errada e sobre como, se disponível estivesse, eu poderia ter acesso ao data-show por apenas algumas horas, mostrando perfeito conhecimento das burocracias e regras que estaria violentamente burlando. Foi como se eu estivesse ofertando lírios originários dos mais suaves campos do hemisfério norte à ela. Mudou completamente de tom. Foi gentil, se desculpou, falou algo sobre não ter almoçado direito e me conseguiu o tal do artefato projetor de imagens.
Silvia 1 x 0 Vida.
Nessas horas, percebo como pode ser fácil contornar nossas predisposições. Nosso jeito atrapalhado de ser apenas delata a nosso favor. Temos mil defeitos, mas, ainda assim, vivemos muito bem, obrigada. Claro que sempre tem os loucos por essência, e não por esporte (como disse um amigo certa vez), mas essas fatalidades acontecem. A maioria das pessoas se faz, não faz de propósito, faz porque erra e errar é humano. Gentileza gera gentileza e estupidez gera treta, temos que saber elaborar bem nossas opções e a vida terá uma tendência maior à tranquilidade.

Coppola: u r doing it wrong.

Aviso aos navegantes que o post contém spoilers do último filme da Coppola. Segue o baile.
Semana passada recomeçaram as aulas na faculdade. Enquanto rumava à cadeira de Psicologia da Percepção, eis que tenho, nas escadas do segundo andar, uma aula prática de Psicologia da Percepção.
Há algumas semanas fui ao cinema com uma amiga assistir ao filme Somewhere. Nada de novo, chovia em Porto Alegre, mas a sala do Guion estava bastante cheia. Lá, encontramos nosso professor de algumas cadeiras de desenho na faculdade, que acabou assistindo ao filme conosco. Gosto muito dele, é um dos professores que realmente fez alguma diferença na minha vida, desses que acabamos levando como exemplo para sempre.
O filme trata basicamente sobre um astro de hollywood que vive entre álcool, cigarros, mulheres e despirocadas, até a chegada da filha de onze anos que vai passar uma temporada com ele. O filme, como todos os filmes da Coppola, não tem nada de muito clímax ou enredo elaborado, é sensibilidade e o não-dito que acabam nos prendendo. O marcante do filme são seu começo e seu fim: durante todo o filme ele está dirigindo uma ferrari. No começo, aparece ele dando voltas em círculos, como se estivesse desorientado. No final, ele anda em linha reta, com firmeza, até descer do carro e seguir o caminho à pé.
Ao sairmos do cinema, cumprimos o velho ritual do "eaí, o que cês acharam?". Meu professor fez um comentário que, na hora, pensei "nossa, mas que análise crítica da vivência do homem pós-moderno e sua coerência com o caos cotidiano e o cosmos e o paralelo 30 e talz". Ele avaliou que, ao sair da Ferrari, no fim, ele estaria acordando do sonho em que ele vivia. Eu entendi que o sonho ao que ele se referiu seria a vida de sonho que o cara levava, cheio da grana e das mulheres. Eu estava enganada.
Voltando ao dia em que eu teria aula de Psicologia da Percepção, enquanto subia as escadas com essa minha amiga que havia ido ao cinema comigo, nosso professor nos aborda. Ele estava conversando com outra pessoa, mas virou bruscamente ao nos ver, nos pegou pelos ombros e disse, abismado:
- Gurias, nossa! Eu estou ficando velho! Eu entendi completamente errado o filme! Eu vi outro filme aquele dia, não o mesmo que vocês!
- ... Oi? - dissemos, em uníssono.
- Sim, eu entendi que, na verdade, o cara era um fodido, ele não tinha dinheiro, nem nada. Que aquela ferrari era um sonho dele e, sempre que ele entrava nela, ele vivia aquele mundo de ilusões! Aí esses dias fui ler uma resenha do filme e entendi que, na verdade, o cara realmente dirigia uma ferrari, era rico e astro de Hollywood. Nossa, sério, o meu filme foi muito melhor do que o de vocês! Acho que vou ligar pra Coppola e dizer que ela fez tudo errado...
Eu ri alto. Sério, achei aquilo genial. Genial. Incrível como a percepção de cada um pode ser completamente diferente. Os três vimos o mesmíssimo filme, porém, com a "bagagem cultural" que cada um carrega, as interpretações podem ser várias. Tanto percepções com pequenas diferenças, como as que eu e minha amiga tivemos, quanto com enormes diferenças, como as que o meu professor teve. O ser humano é um bicho muito engraçado mesmo...

Olhe aqui, Mr. Buster

Vinícius de Moraes

Olhe aqui, Mr. Buster: está muito certo
Que o Sr. tenha um apartamento em Park Avenue e uma casa em Beverly Hills
Está muito certo que em seu apartamento de Park Avenue
O Sr. tenha um caco de friso do Partenon, e no quintal de sua casa em Hollywood,
Um poço de petróleo trabalhando de dia, para lhe dar dinheiro e, de noite, para lhe dar insônia
Está muito certo que em ambas as residências
O Sr. tenha geladeiras gigantescas capazes de conservar o seu preconceito racial
Por muitos anos a vir, e vacuum-cleaners com mais chupo
Que um beijo de Marilyn Monroe, e máquinas de lavar
Capazes de apagar a mancha de seu desgosto de ter posto tanto dinheiro em vão na guerra da Coréia
Está certo que em sua mesa as torradas saltem nervosamente de torradeiras automáticas
E suas portas se abram com célula fotoelétrica. Está muito certo
Que o Sr. tenha cinema em casa para os meninos verem filmes de mocinho
Isto sem falar nos quatro aparelhos de televisão e na fabulosa hi-fi
Com alto-falantes espalhados por todos os andares, inclusive nos banheiros
Está muito certo que a Sra. Buster seja citada uma vez por mês por Elsa Maxwell
E tenha dois psiquiatras: um em Nova York, outro em Los Angeles, para as duas "estações" do ano
Está tudo muito certo, Mr. Buster - o Sr. ainda acabará governador do seu estado
E sem dúvida presidente de muitas companhias de petróleo, aço e consciências enlatadas
Mas me diga uma coisa, Mr. Buster
Me diga sinceramente uma coisa, Mr. Buster:
O Sr. sabe lá o que é um choro de Pixinguinha?
O Sr. sabe lá o que é ter uma jabuticabeira no quintal?
O Sr. sabe lá o que é torcer pelo Botafogo?

Solitária

Quando fiz 15 anos, ganhei um solitário lindo que era da minha avó. De ouro, com uma pedra maravilhosa. Acredito que ela o tenha ganho quando tinha essa idade também. Por coincidência, é exatamente do tamanho do meu dedo. Nunca o uso, com medo de perder. Hoje resolvi usar. Estava de jeans e havaianas, achei que daria o tom do high-low. Botei no dedo anelar da mão direita, já que o da mão esquerda possui cadeira cativa para o anel de coruja.
Estava na Renner, um pequeno caos se formava na fila. Quando chegou minha vez, uma efusiva e hiper maquiada mocinha me atendeu, oi, boa tarde! Qual a forma de pagamento?. Cartão Renner, como sempre, em 4 vezes sem o seguro. Não, não quero concorrer a 3 mil reais, obrigada. Foi no manuseio da carteira que ela percebeu o anel. Não sei se estava na TPM, se estava grávida, se havia casado há pouco, mas o anel mexeu com os sentimentos dela. Nossa, que lindo teu anel de noivado!. Hahahaha! Eu, noiva! Não disse nada, apenas ri por dentro. Agradeci, não ia ficar me explicando pra mocinha. Agradeci e emendei: É, bonito, né, meu noivo é muito romântico, sabe, ele sabe que eu adoro solitários, ia me dar algo mais convencional como um anel comum, mas preferiu escolher uma pedra para me agradar, ele me pediu em noivado há pouco, acho que vamos casar ainda na metade do ano, são tantos os preparativos, nossa!
Não tinha porque ficar dando explicação, né?

TX II - Attack of the Silvia

Não pretendia continuar nesse assunto, mas aconteceu algo que vale a pena dividir. Como os taxistas citados aqui no post anterior não têm como se defender, farei a Escola Silvia de Auto-Trollagem e tornarei público o recente ocorrido.
Abre parêntesis.
Tem um quadrinho do Quino em que o Filipe se apaixona pela professora, por ela ser muito bonita. Ciumenta, Susanita diz que ele é um bobo, pois A GENTE SE DIVIDE EM LINDOS POR FORA, apontando para o ar, E LINDOS POR DENTRO!, apontando para si mesma. Acompanhando a cena, Miguelito acrescenta bueno, também existimos os lindos dupla-face. Isso me fez pensar bastante, existem os que são e existem os que aparentam ser. E existem os dois. Eu tenho um ar assim, meio de idiota, e cada vez comprovo mais ser uma idiota dupla-face.
Fecha parêntesis.
Eram 2h e pouco, um átimo de bom senso me fez sair da Fuck Rehab e ir pra casa, pois tinha que trabalhar no dia seguinte e o whisky com guaraná já flertava carinhosamente comigo. Peguei um táxi na frente do Porão mesmo, dei as coordenadas e abri a janela. Segue o diálogo:
- Pô, saíndo cedo da festa, hein!
- Pois é.
- Tá ruim?
- Não, tá ótima, mas eu tenho que trabalhar amanhã cedo.
- Ah, é? E tu trabalhas no que?
- Eu sou designer. E tu?
- ... Eu sou taxista.

TX

Já vinha pensando neste post há tempos, mas como nunca achei que os casos isolados rendessem boas histórias, hoje resolvi fazer um apanhado. Não serão todas, serão algumas, senão fica cansativo. Talvez vire uma série no blog, talvez não. Enfim.
Eu atrair gente estranha é um fato irrefutável, ouk. Mas o que as pessoas talvez não saibam é que o meu imã pra gente estranha é tão, mas tão forte, que atrai até carros. De uns anos pra cá, a medida que meu salário foi dando uma melhorada, descobri a maravilha que é o mundo dos táxis. Como não nasci com a parte do cérebro responsável por aprender a dirigir, foi a solução para uma série de problemas como atrasos, dias chuvosos e madrugadas boladonas. O lance é que eu sempre dou pé frio com taxista. Quer dizer, meu imã faz com que eles venham até mim, parem, brotem nas ruas, lotem o ponto aqui perto de casa. Nunca consigo pegar um taxista normal. Normal, desses que ficam quietos durante o trajeto e, no máximo, falam do clima e esses papos de elevador. Não. Taxista, comigo, tem que ou não bater muito bem, ou estar trabalhado nos psicotrópicos.

Causo 1 - O da Mulher-Taxista
Já não é muito comum uma mulher dirigindo táxi, mas aí, claro, a minha não poderia parar por aí. Era quase 2h, saía de uma festinha no apartamento de uns amigos que haviam recém se mudado para a cidade-baixa. Caminhei até a frente do Opinião e peguei o táxi ali na esquina. Tenho o costume de sentar do lado do motorista, dificilmente sento atrás. Sei lá, acho mais prático. Entrei, sentei, afivelei o cinto, "oi, boa noite". "Oi, amada! Vamos pra onde?". Dei as coordenadas, disse por onde achava melhor que ela fosse, e seguimos viagem. Ela estava desligando o celular quando entrei no carro, aí não perdeu a chance de me contar que falava com a filha mais velha, que só dava incomodação, que queria levar gente para a casa dela e ela não queria zueira de madrugada na casa enquanto estivesse fora trabalhando e tudo mais. "Ahã, pois é", me limitei. Contou mais algumas coisas da vida, dos filhos, do trânsito, apenas concordei. Chegamos no portão do meu prédio, a rua deserta, as luzes apagadas. Enquanto pegava o dinheiro na carteira, ela rapidamente soltou "Eu me chamo Isabel, e tu, qual o teu nome?". "Silvia", respondi. "Silvia?! Então peraí que eu tenho uma coisa pra ti...". Virou para o lado e começou a mexer numa bolsa preta que estava entre a perna dela e a porta. "MEUDEUS, ESSA MULHER VAI ME MATAR!", pensei, tentando puxar o pino da porta automática. O pino não subia, começou a me bater um pavor, eu conseguia ver ela puxando uma arma ou uma faca daquela bolsa, "uma coisa pra ti"! Só pode ser a morte! E eu, justo eu, que pensava em tantas maneiras bacanas e dramáticas de morrer, ia morrer ali naquele táxi! Não! Nããããooooo! "Ó". Ela me estendeu um chaveiro. Eu estava evidentemente apavorada, meio que defendi o rosto com as mãos, aí vi aquele chaveiro na mão dela. "Quê!?". Peguei o chaveiro. Era um daqueles de quadradinhos de metal empilhados, com letrinhas. Estava escrito "Silvia", em letras coloridas. "Eu ganhei esse chaveiro há um tempo e sempre carrego na bolsa, sabia que um dia ia dar carona para uma Silvia", disse, sorrindo. Eu comecei a rir, a rir de nervosa. "Sééério?", eu disse, rindo muito. Agradeci, passei a mão na perna pra conferir se eu não havia me mijado, paguei e ela ainda me deu um cartão, "porque nós mulheres temos que nos cuidar nessas madrugadas, né? só ligar, sempre trabalho nesse horário!". Nunca liguei, mas tenho o chaveiro até hoje. E ah, posso falar que ter visto a vida em flashes não foi tão interessante assim como dizem por aí.

Causo 2 - O do fã de Britney Spears
Esse aconteceu ontem, voltando do Barra. Fui no cinema com uma amiga e, na saída, como já estava meio tarde e o shopping é relativamente perto de casa, me dei ao luxo de pegar um táxi. Entrei, era um cara normal, de seus trinta anos. Expliquei o caminho, seguimos viagem. Não pude deixar de notar que, no rádio, estava rolando "Womanizer" a milhão. Wo-womanizer, you're a wo-womanizer, baby! you, you-you aaare, you, you-you aaare. Não soube bem se era o movimento do carro ou se era o cara, mas ele se mexia bastante naquele banco. Quando na sequência engatou um "Circus", boa travesti que sou, me dei conta: não era rádio, era um CD. Aliás, era o próprio Circus, que ficou evidente com "Out From Under". Estávamos quase chegando quando esbocei um sorriso com aquele taxista, que de pintosa não tinha nada, ouvindo Circus lindamente no carro. Ele percebeu, e disparou "Eu gosto muito da Britney, não sei como tem gente que não gosta! Numa corrida já pediram pra eu tirar, acredita? Tu gosta, né? Mulher sempre gosta!". Meu gaydar não apitou, e meu gaydar raramente falha. Quis pedir o cartão, mas fiquei com vergonha, faltou a oportunidade. Imagine só, um hétero, taxista e fã de Britney. Tá aí algo que não se vê todo dia...

Causo 3 - O Marcello Mastroianni
Esse é clássico. Já peguei táxi com ele umas 5 vezes, é do ponto ali na frente da Ritter. Sempre, repito, sempre que vou pegar táxi, ele está com um saco desses pardos, cheio de coxinhas de galinha fritas. Ele não fala, ele só mastiga. Concorda, discorda e cobra. É bizarro. Chamo ele, na minha cabeça, claro, de Marcello Mastroianni, porque sempre que o vejo com aquelas coxinhas e aquele leve tom de desespero, lembro de A Comilança, do Ferreri. E Marcello Mastroianni é o único nome de ator que lembro. Na terceira vez, nem precisei mais indicar o caminho, ele já sabia onde eu morava, o que dá um certo medo. O volante e a marcha são brilhantes de tanta gordura, e o fato de estar dirigindo não o impede de continuar mandando as coxinhas. Por incrível que pareça, não é tão gordo quanto deveria ser. Esses dias fui pegar táxi com outro e ele estava ali no ponto, era o de trás. Vi que mexia em algo no painel, e identifiquei um GPS. Pobre GPS.

.dst

Eis então que, com o lançamento da nova linha de produtos da firma onde trabalho, seria necessário um avental com a logotipia do bule, para que o demonstrador do funcionamento do artefato vestisse. É uma suma bem grande que envolve alguns segredos industriais, mas como não sou muito chegada nessa parada de segredinho, é um lance que, enfim, passa café. Ia precisar de um magrão usando um avental que tivesse bordado, em dourado, o logotipo da linha. Claro, por que não?, me incubiram de tal tarefa. "Silvia, vai no centro, compra um avental preto e leva-o pra ser bordado, bota aí num pendrive a arte e vai chamando o táxi do convênio enquanto eu pego os endereços dos locais aqui, tá?" Tá. Dar uma banda no centro em pleno horário de trabalho? Meu trampo, seulindo.
Adorava a época em que eu trabalhava no centro. Os prédios, as pessoas, a pressa, o vuco-vuco todo. Adoro o centro de Porto Alegre, me sinto em casa. Fui despacito, com o cigarrinho queimando devagar, até a tal galeria onde poderia fazer o bordado do avental recém comprado. Entrei, a loja era pequenininha, haviam duas senhoras carolas operando máquinas eletrônicas de bordar, o antigo e o atual convivendo em harmonia em uns 4x6m. "Oi, bom dia!", disse eu, sempre com essa péssima mania de ser muito simpática com estranhos. Me olharam de cima a baixo, olharam as roupas, a maquiagem de amy winehouse e o alargador de dois dígitos. Começamos mal.
- Bom dia, no que posso te ajudar?
- Então, eu preciso bordar uma arte nesse avental preto.
- Tem ela aí?
- Sim, aqui no pendrive.
Aí começou uma breve sessão de substituir enter por clics e descer o cursor sem usar o scroll, mas beleza. Ela abriu a arte, que estava em .eps, e olhou bem feio.
- Tá, e é a primeira vez que tu vais fazer essa arte?
- É.
- Eu preciso dela em pontos de bordado.
- Oi?
- Pontos de bordado.
Tudo bem que não entendo nada de bordado, e me orgulho deveras disso, mas de extensões de arquivo eu entendo. O arquivo estava em vetor, se é possível imprimir algo do tamanho da via láctea sem perder a resolução, então deveria haver alguma maneira de exportar o arquivo para uma extensão que a tal máquina de bordar lesse. Tentei traduzir isso em palavras para a senhora.
- Sim, mas ela está em vetor. A máquina lê quais extensões?
- Pontos de bordado.
- Sim, isso eu entendi, mas qual é o nome dessa extensão? Talvez o programa exporte para ela, se a senhora me dissesse o nome, eu poderia ver s...
- Pontos de bordado.
Senti uma veia saltar no pescoço. "Calma, Silvia. Não tem porquê".
- Ok, e como faço para exportar para essa extensão?
- Como faz para fazer isso virar pontos de bordado?- Isso.
- Tem uma mulher em Sapucaia que faz. Ela leva dois dias e cobra vinte reais.
- Ah, ouk (wait... what?). E tem como eu falar com ela agora?
Nesse instante rolou um momento de tensão. Acredito que a senhora carola tenha achado que, em algum acorde de minha voz, faltei com respeito. Duvidei de suas palavras. Cuspi em seu ofício.
- Tem, mocinha (!). Vou ligar pra ela e tu mesma falas então, e ela tira tuas dúvidas.
Gelei. Mas enfim, se a mulher essa de Sapucaia trabalha com a arte de converter arquivos, total leiga ela não seria. Mero engano meu.
- Alô, Katchússia (sem zueira, juro)? Tem uma guria aqui na loja que não entende de arte final querendo falar contigo, explica pra ela como são os pontos de bordado.
"Não entende de arte final". Respirei fundo pela boca. Soltei pelo nariz. É, eu estou já na terceira cadeira de produção gráfica na faculdade, isso soma um freaking ano e meio estudando sobre arte final, e a senhora que tem uma lojinha de bordado no centro vem dizer que eu NÃO ENTENDO DE ARTE FINAL.
- Alô, Katchússia?
- AARÔ??
Ai, meldels. Força.
- Oi, então, me chamo Silvia, queria saber qual a extensão de arquivo que a máquina lê, se não tem como eu mesma exportar aqui.
- É PONTOS DE BORDADO.
Segurei muito, mas muito, um "AH VÁ! É mêrmo? Cê jura?!".
- Sim, isso eu já entendi, mas queria saber qual o nome da extensão, pra eu ver se não tem no programa.
- É DST!
- Quê?- DST!
- Tipo... Sério? D-S-T?
- É! DST!
Fucking kidding me. Minha cabeça pensou "DST é o que tu tem, sua vadia, me diz logo como eu posso fazer pra esta merda de máquina ler esta porra deste arquivo e pára de gritar nesta pica mole deste telefone, antes que eu me esqueça", mas minha voz filtrou um:
- Ah. Ouk.
Desliguei. Entreguei o telefone pra senhora carola, peguei o avental preto de cima do balcão e saí sem falar nada. Eu precisaria daquilo para o dia seguinte, por mais que mandasse a arte para que a sapucaiense transformasse-a em uma doença sexualmente transmissível, de nada me adiantaria, tendo em vista que ela só faria aquilo em um prazo de dois dias. Fora que se eu abrisse a boca para dizer algo à senhora carola, não seria "tchau, obrigada", seria "LEIGA É TU! EU TE ODEIO!". Na verdade, qualquer lugar onde as pessoas te tratam mal não é um lugar onde devas voltar.
No fim das contas, acabei conseguindo um local onde não apenas fariam no dia, como me explicaram que é necessária a confecção de uma matriz para a máquina ler, e que essa matriz, de fato, possui a extensão .dst. Não souberam me explicar o que .dst significa, mas como a máquina possui um número de fontes tipográficas e o que eu queria bordar era um logotipo, era necessária a matriz, para que não houvesse alteração de fonte e a logotipia não se descaracterizasse. Eles mesmos fariam a matriz ali, com o arquivo em .eps, sem que este tivesse que viajar até Sapucaia. Moral da história: não desmereça o conhecimento de um designer, você vai sair perdendo dinheiro.